De evasiones y verdades...


Estas semanas me han ocurrido muchas cosas y hoy escribo, no sólo por que me nace hacerlo, sino por que me lo debo ^^. Empecemos pues, aparte de las múltiples cosas de la universidad y el ajetreo de siempre, mi vida esta algo trastocada desde el 7 de Septiembre día en que conocí a Cristian, fue en la discoteca allí fui por el cumple de Liz, pensando en mis libros y en el aburrimiento mortal (al que supuestamente me iba a exponer pero no fue así) por que no conocía a nadie salvo Nancy y luego llego Michelle, el primo de Rogger y ella ya no estaba sola pero yo sí. A Cristian lo vi horas antes de que me empezara a bailar, y pensé me gustaría bailar con ese chico, claro y luego no solo baile sino que me pidió mi fono y el siguiente sábado salimos a Miraflores: acá en mi país es una zona muy bonita con un montón de lugares para celebrar, al igual que Barranco que fue donde salimos el sábado la semana siguiente, y este sábado ultimo bueno tenemos planeado ir a la disco donde nos conocimos en grupo con Liz y eso, pero estoy muerta no puedo moverme sin dolor, me explico, sigo estudiando caporales – es el baile que practico desde el 2000 – pero ya no en el museo ni en las Brisas, dos sitios donde estudie antes sino en la Villarreal, la universidad como curso extracurricular de 2 créditos y ya me faltan solo 4 créditos ^^, Pero igual soy masoquista y me voy a ir a bailar hasta morir para luego retorcerme de dolor muahahaha
Sigo escuchando a la oreja de VG, y hoy no pude evitar que al escuchar la canción de Alex Ubago, llorar un poco, pero no como lo hice este 28 de Julio, ya lloré menos claro y nadie me vio esta vez, solo yo.
Sé que dije que me había prometido no sabotearme a mi misma con respecto a Cristian, e iba a hacer mis sentimientos hacia EL a un lado, pero la verdad me cuesta tanto, si analizo mi tipo de Chico Cristian encaja perfectamente, es decir es mi tipo casi al 100% es como yo quise que siempre fuera mi chico ideal, y EL físicamente no es como a mi me gustaría, pero no importa tanto las cuestiones del interés personal, o de mi razón que no es igual a lo del corazón parafraseando a Pascal, el corazón tiene razones que la razón no conoce, Cristian puede ser todo lo que yo busco en esta vida pero desgraciadamente no lo amo, de que puedo aprender a amarlo eso ya es otra historia, el chiste de todo esto, no es buscar la perfección de un hombre y asirte con ella como la felicidad armónica buscada sino saber dentro de ti misma si lo amas en verdad, y si eso es todo un proceso.
Un día en mis elucubraciones me propuse construir supuestos sobre que pasaría si es que le digo TODO a EL, osea me dejo de mandar indirectas con una mugre cancioncita y dejo la cobardía de lado (claro es fácil decirlo y escribirlo y de allí a atreverse es otra cosa) y llegue a la siguiente conclusión, mi pregunta sería:
¿Alguna vez en esta vida tendré una oportunidad contigo?
Opciones de respuestas:
Rpta 1: Me dice: Sí
Respondo yo: La clásica de seguro me desmayo – peor aún - o me quedo de piedra de la emoción.
Rpta 2: Me dice: No
Respondo yo: Ah... no te preocupes te prometo que esta respuesta no afectara la amistad que tenemos, por que valoro mucho tu amistad, y es por eso que en algún momento te tenía que hacer esta pregunta
Rpta 3: Me dice: ¿por qué?
Respondo yo: Por que yo siento algo por ti desde hace mucho y no tenía el valor de decírtelo, es más el año pasado, cuando te dije que sentía algo pero que ya NO, era mentira, por que nunca, oíste bien nunca deje de sentir amor por ti, ese amor me ha consumido desde el día en que te conocí, todo mi mundo en estos años aunque a veces no quiera admitirlo, ha girado en torno a ti, pero como no veo respuesta de tu parte creo que es mejor estar segura al 100% de que no te intereso, para sí poder olvidarte en verdad...
Y claro escribo las 3 respuestas en un papelito me las aprendo de memoria y se lo digo, por que siempre me vienen las fases cíclicas de mi amor en silencio, enfermedad que me ha caracterizado desde hace años.
Primera fase: fase de ilusión y ceguera: de creer que a pesar de todo algún día me amará
Segunda fase: fase de realismo y primacía de la amistad: de creer que solo le intereso como una amiga y nunca le interesare como algo más y por lo tanto no debo poner nunca en peligro nuestra amistad por que me haría un gran daño a mí y a ÉL
Tercera fase: fase de cansancio y melancolía: de creer que nunca me amó ni me amará, y que ya debo parar este sentimiento y desistir olvidándome de ÉL para siempre y en el extremo de los casos dejar de verlo para ver si así lo olvido.
Y otra vez me alejo del tema ¿verdad?, que acaso van a decir y vuelve la mula al trigo de que no aprendo y que todo es ilusión en mi vida, okis, tal vez no me ame pero nadie me va a quitar los momentos felices que tuvimos como amigos por que son míos, y no por que haga un dramarama de todo esto sino por que así lo siento es algo mas que simplemente espiritual. Huelga decir que estoy en mi fase de cansancio de la que tanto ya he hablado, pero cómo es cíclico todo se repite y sé que debo ponerle fin en algún momento, a muchas personas tal vez les parecerá imposible que yo haya callado tantos años, pero yo me respondo lo hice no solo por la amistad, tengo un trauma con los rechazos, y no quiero que él que significa tanto para mí, me rechace, además decirle lo que siento me haría ver muy vulnerable y de repente me menospreciaría y se alejaría de mí como ya paso ciertas veces, es así en conjunto como esta el panorama.
Hay algo cierto me he venido evadiendo de EL desde hace semanas producto de mi fase de cansancio, pero mi fase de ilusión parece que quiere retornar pero yo no la dejo, so pretexto de no sabotearme... en que acabe todo esto ni yo misma los sé. Pero estén atentos a esta historia que tal vez tenga algún final feliz
A veces pienso que yo misma y me complico y me ahogo en un vaso de agua, puedo ser muy madura académicamente, pero ahora divisemos el horizonte, en mi vida amorosa, si bien he aprendido en ciertas cosas soy muy inmadura aún, debo intentar recopilar mi corazón, mis palabras sólo muestran lo que soy, no soy compleja como un libro de teoría, y a veces no soy tan sencilla es cierto, y me gusta dedicar canciones y poemas a la gente que quiero, mi cabello es largo pero mis ideas también, me enamoré sin pensar y en los libros encontré el delicioso fruto de la imaginación, me dieron tantas cosas buenas me dieron alas y mil pruebas me enseñaron a decir por favor... Hay un hombre que me acelera el corazón tengo defectos y virtudes y a veces paro por las nubes cuando me hablan y yo no presto atención, y mis tristezas las descubro sin pudor hoy sigo siendo ama y dueña de mis memorias y mis sueños...
Un verso (a lo Gianni) de despedida a ÉL
“Mañana te harán falta mis recuerdos, cuando en las noches de sábado yo te falte y no tengas con quien conversar de la vida y del mundo, de cosas banales y graciosas te acordaras de mi y yo no estaré como siempre estuve y quise estar para ti”,
Te has hecho cargo de mis sueños y te has seducido sin proponérmelo, la luna me hablara de tus historias, la madrugada siempre será fiel, mañana cuando veces una boca y te acordarás de mí y no estaré” (aunque yo nunca bese su boca v_v!)
Oh por favor no dejes que llegue hasta allí no quiero llegar a este extremo... no quiero llegar, no me obligues, retenme un poco más... todo este asunto cada vez se me está yendo más de las manos y estoy apunto de ceder y claudicar en este amor... Controlarme es un suplicio por que amarte siempre es mi vicio... tu mirada seduce mi palpitar, pero estoy a punto de olvidar mi "razón" de existir
Y es mejor así por que no quiero dejar que mi vida transcurra como una sucesión de indiferencias... Quiero sentir el cariño sincero, de alguien, y Cristian, es una persona que me lo ofrece y bien...
Yo siempre escalando académicamente, cada vez más alto pero con ningún sentido, realmente eso es vida ¿?, Me di cuenta por una postal de Liz que el querer llegar alto es parte de mi y si le da sentido mi vida, pues me gusto mucho su postal
Hoy sé que es importante el éxito profesional siempre y cuando vaya de la mano con el manejo emocional y el desarrollo es este en beneficio de uno mismo y de los que conviven en nuestro entorno.
Ya por hoy fue suficiente de reflexiones de ese tipo, ahora algo que espero les sirva, es un ensayo que realicé sobre el stress el tiempo y la filosofía de vida!! Disfrútenlo y aplíquenlo ^^