No me puedo dejar arrastrar por el pasado?

En estos últimos días no me he sentido muy bien, nada bien.
A veces me pregunto si es posible tener una vida de familia deshecha e individualista y luego poder formar una familia sana. O es mejor vivir toda una vida familiar feliz, crecer en un ambiente agradable y luego cuando uno quiera formar una familia le vaya mal, que no encuentre al hombre indicado o que el hombre la abandone o algo por el estilo. No sé que es mejor, pero a veces una cosa se puede compensar con otra u otras veces no se compensa nada nunca. Hay personas que tienen una racha buena y les va bien en su relación familiar de pequeños y logran tener un matrimonio sin problemas y a otras en las que todo les sale mal.
A veces creo que nada es perfecto, y que nunca se le va a poder poner la cereza al final del helado, pero duele el poder conformarse, a veces hay personas (como yo) que se resisten. Sé que la vida esta hecha de dolor y no siempre nuestra realidad deseada es la que el mundo real nos presenta, y digo yo hasta cuando será así y bueno llego a la conclusión de que tengo que ayudarme a mi misma a salir de este hoyo, ya nadie lo hará por mi y no deseo que me vean desde arriba como atrapada en el abismo como si estuviera en un cuento gris pues la vida no es un cuento, sino una pesadilla (y de vez en cuando vida al fin, así que hay que vivirla pues no queda de otra).
En estos meses me enteré de muchas cosas relacionadas a cuando yo era recién nacida que me duelen muchísimo, y lo peor de todo es que esta afectando mi situación actual?
Cuando mi madre salió embarazada de mi, ella no me quería tenerme pero al final me tuvo, ella quería que fuese hombre pero al final fui mujer, eso creo que empeoró las cosas, nunca sabré si intento no tenerme, pero el hecho es que cuando yo nací tuve una malformación congénita de la cadera y tuve que estar con fierros los tres primeros años de mi vida, para que mis huesos queden bien y pudiese llevar una vida normal, como de hecho la llevé. Después de nacer, estuve con mi mamá unos cuantos meses luego ella volvió a trabajar a provincia y me quedé con mis abuelos en Ica, estuve allí tres años, pero sé que ella me rechazaba, que no quería que estuviese a su lado por que cuando mi hermana mayor nació, al mes la llevo en avión, a mi me dejo allí, simplemente.
Cuando me llevaron con mis padres, me acuerdo que lloré muchísimo pues quería mucho a mis abuelos y a mis tíos, por que el amor que nunca tuve de ella lo tuve allí esos tres primeros años.
Fui creciendo y ya de adolescente cuando ella empezaba a engañar a mi papá con un joven mucho menor que ella me tenia celos por que este joven de me miraba. Siempre me decía que me casara y me fuera de la casa, sé que el maltrato físico de rasguños y esas cosas cesó a cierta edad cuando me le enfrente. Ella le decía a la empleada que yo era como mis tías las hermanas de mi papá y me odiaba por eso. Y cuando empecé a estudiar en una universidad particular era un martirio cada vez que era fin de mes y tenia que pagar la pensión me la sacaba en cara, era muy duro vivir así. Cuando mi hermano acabó el colegio, vieron por su educación y esa fue una de las causas por las que me cambie a la universidad nacional y felizmente termine mi carrera el año pasado.
A pesar de todo esto, cuando ella se fue de la casa hace tres años, yo fui la que más sufrió con su partida, a pesar de saber que no me quería como una madre quiere a una hija, siempre estuve allí rogando por su cariño, aunque poco a poco me di cuenta que uno no puede obligar a las personas a que las quieran y que algunas personas nacen sin ese instinto de madre. Así que me fui resignando, hoy ya acepte mi realidad y tampoco quiero sus migajas de cariño.


Me duele el hecho de haberme enterado justo ahora de que no me quiso en su vientre, que me haya dejado con mis abuelos no por que estuve enferma sino por que no me quería cerca, por que no le daba la gana, me duele esa falta de amor y afecto, ese rechazo continuo, me duele no haber sido hombre como ella quería, tal vez así hubiese sufrido menos. Yo siempre quise haber nacido hombre y si me hubieran dado a elegir hubiese sido hombre, pero a veces pienso que esta bien que no haya sido hombre tal vez así no me hubiera pasado lo que mi mamá dejo que le hicieran a mi hermano sin decir palabra solo por que era alguien de su familia, realmente un asco.
La situación actual es de lo peor, mi papá la demandó hace meses para que le dé el divorcio, ya que se negó al mutuo acuerdo, ella ha invalidado la demanda y están en un litigio horrible. Y esas peleas han llegado a afectar las relaciones interpersonales entre nosotros. Mi papá no se habla con mi hermana, mi hermano no me habla a mi, yo si le hablo a mi mamá aunque sigo muy resentida por todo lo que hoy sé.
Yo creo que si la situación en mi casa no hubiese estado tan mal, y hubiera tenido más confianza con mis padres, y más atención y afecto por parte de mi madre no me hubiera pasado lo que me pasó y no hubiera salido embarazada. Tal vez si no me hubiera enamorado tanto, y no me hubiese dejado llevar, si tal vez hubiese sido más responsable. Pero ya no es tiempo de ?hubieses?, es tiempo de ver al futuro es tiempo de ver lo positivo y de no buscar culpables. Yo veo hoy que esta situación me va a permitir de alguna manera librarme de todo este entorno que me esta matando, pues voy a formar una familia nueva. Lo malo es que este entorno ya me esta haciendo daño, que no me esta dejando llevar bien mi embarazo, que no me esta dejando vivir pues siento que me ahogo, me asfixio, y la verdad no sé hasta cuando pueda soportarlo.

Yo no quiero repetir lo que mi mamá me hizo, y tengo mucho miedo de hacerlo, pero al mismo tiempo me cuesta evitarlo. Quiero una vida diferente, sé que dar vida es un regalo de Dios y que uno no puede escoger el sexo, sé que yo sufrí mucho siendo mujer, y es por eso que quiero tener un hijo hombre, para que no sufra así como yo.
Además estoy HARTA de vivir entre mujeres, todas las hermanas de mi papá (que son tres) tienen hijas mujeres, y todas sus hijas (que son ocho) son mujeres sin incluirme a mi y a mi hermana por supuesto, el único hombre es mi hermano entre 10 mujeres. Toda la vida he dormido en el mismo cuarto con mi hermana por ser mujer, siempre quise un cuarto sola tal como mi hermano y nunca lo voy a tener. Como yo era la más pequeña de mis primas, nunca me trataron bien y mis tías y la abuela por parte de papá me trataron como a una más, así que pase desapercibida.
Para las únicas dos mujeres para las que fui especial fue para mi abuela por parte de madre que ya murió y mi madrina.
El mejor trato y el mayor cariño recibido que he tenido en la vida lo he tenido grandes hombres como mi papá, mi abuelo, mi padrino y Félix (mi pareja). No menciono a mi hermano por que aunque yo lo quiera mucho, sé que no es reciproco como una vez lo fue (pues el me ignora como a una cucaracha) y ya no puedo hacer nada para evitarlo.
Las mujeres de esta casa han sido muy frías e indiferentes conmigo, o tal vez yo sea demasiado sensible o tal vez sea por que somos demasiadas.
La población en mi país es de 51 a 53% de mujeres y menos del 49% de hombres, traer una mujer más al mundo ¿?, es lo que el país necesita ¿?,
Creo que si tuviera un hombrecito todos lo querrían más, la familia de mi papá y la familia de mi pareja también, ya que en su casa el es el único hombre, pues su papá no vive con él solo vive con su mamá y sus dos hermanas.
Además para mi sería más fácil aceptarlo, no tendría que revivir diariamente el trauma ese por el que hoy estoy pasando, no estoy preparada para tener una hija mujer, lo asumo, pero cuando me miran el vientre y me dicen ?va a ser mujer? tengo una rabia increíble y unos deseos de llorar por que no es lo que yo quiero, pero sé que a veces el helado viene sin la cereza en la punta. Sé que si tuviera una hija mujer me costaría mucho aceptarla, me costaría quererla, ¿acaso estoy condenada a repetir la historia por lo que me hicieron? , sé que no quiero hacerlo, pero estoy inconscientemente condicionada y cada día la lucha se me hace más difícil.
No quiero dejarme arrastrar por mi pasado, sé que está en mis manos, sé que Dios me dio algunas cosas (como un padre, un abuelo y una pareja excelentes, e inteligencia) y me quitó otras en el camino, pero no puedo dejar de querer la cereza en la punta del helado, es sabrosa y la deseo, aunque sé tengo que ayudarme a mi misma? Así que la lucha continua.
A todo esto, aún no sé si será hombre o mujer tengo cinco meses y aún falta un mes para hacerme la ecografía para saber el sexo, pero aquí entre nos, tengo pavor y espanto de ir y que me digan lo que no quiero escuchar, así que creo que mejor no voy a querer saber nada hasta el final, aunque por otro lado me de curiosidad.